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2008/03/08

相変わらずなの

お坊ちゃま、相変わらずですぅ。
お水もいっぱい飲むし、チッコもジョビジョビ~。
それに元気がないの。

お散歩に行ってお友達に会っても、喜んで元気がいいのは最初だけ。
すぐに尻尾がダラ~ンとなって、歩かなくなる。

080308元気ないの1


大ちゃんとさちちゃんと一緒でも尻尾が下がってるよ~(/_;)

080308元気ないの2


「尻尾が下がったスリーピーちゃん、初めて見たよ」って
お友達のママさん達も、そんなスリーピーを心配してくれています。

080308元気ないの3


てんかんの薬の副作用で身体がだるいのかもしれないし、
ボ~っとしているのかもしれない。

てんかんの薬は難しいようで、薬の量が多いとボ~っとしてしまうが発作の頻度は減る。
少ないと、普段通りの生活が出来るが発作が起きてしまう・・・らしい。
まだ勉強不足で正確な知識ではないけど・・・。

主治医は「ガンガンに元気じゃなくても、長生きした方がいい」という考え方のようで
お父ちゃんも同じ考えのようなの。
その考えもすごく理解できるんだけど・・・・。
私の気持ちはイマイチ納得できてない。

今のスリーピーは、全然スリーピーらしくないんだもん。
でも、発作が起きるのも耐えられない。
てんかんの場合、発作が起きる度に脳がダメージを受け、ドンドン悪化していき
大きな発作に繋がるとか。

やっぱり、副作用を理解した上で、発作を抑えるしかないのかもしれない。
ただ、今のスリーピーが苦痛を感じていたとしたら、それも可哀想だし。
スリーピーにとって、ベストな治療法は一体なんなのだろう。
どうすればスリーピーは幸せなのだろう。

未だに答えが出なくて、あれこれと悩んでいます。
スリーピー | Comments(8)
Comment
幸せ・・・
我が子にとってベストな治療法・・・
どうしてやるのが一番幸せなんだろう・・・

そうだよね、答えはなかなか出なくて、悩んで悩んで・・その繰り返しなんだよね。
一言で良いから、どうして欲しいのか、聞きたいよね。

私も、フックがフックらしくないってずいぶん寂しい思いをしたけれど、
でも、フックにしてみれば、そういう私の気持ちって・・・どうだったんだろうか?
もしかしたら、私以上に寂しい思いをしていたのかもしれないね。

その時はそんな風に考えもしなかったけど、
亡くした今になって改めて思う事なのよ。
だから、ピノコさんが「・・・らしくない」って感じるのもよくわかるよ。
わかるだけに・・・切ないのだけどね。

冷たい言い方かもしれないけど、
闘病が始ってしまったら、数ヶ月前の事にはあまりこだわらない方が良いのかも・・・。
人一倍こだわった張本人の私がそう言うのも、いい加減なもんだけどねぇ。
そういう気持ちがフックに負担を掛けていたんじゃないかと・・・思うのよ。

歩けなくても良い、寝たきりでも良い・・・
それが苦痛のない穏やかで静かな時間であるなら、
もう少し長く傍に居て欲しかったと思っています。
今日は応援のコメントにならなかったね~ごめんね^^;

フックママさん
フックママさんもフック君の闘病生活の時は、本当に悩んでたよね。
そして、亡くなった後も、あれで良かったのだろうか?って、自問自答してたっけ。
私も今になって、やっとフックママさんの気持ちが心底理解できるようになったよ。
こういう事って、きっと答えは出ないし、何を選んでも「たら」「れば」って思う気持ちは消えないのかも。
本当に、一言でも良いからどうしたらいいのか言って欲しいよ~。

らしくないって思う私の気持ちを、我が子はどう思ってるのか?
そんな風に考えたことなかったよ。
そうだね・・。
きっと寂しく思ってるのかもしれない。
どんなになっても、らしくなくても、我が子にかわりはないんだもの。
全部、受け入れてあげないと・・・だね。
お父ちゃんに言われたんだ。
「スリーピーの元気がない、ないってお前が言うから、スリーピーいじけちゃってるよ」って。
その時はそんなことない!って思ったけど、きっとお父ちゃんの言うとおりなのかもしれない。

ママさんの言う通り、闘病生活が始まる前と比べてはいけないんだと思う。
今は「ちょっと前はこうだったのに・・」って思ってしまって、気持ちが現実について行かない。
気持ちが落ち着くまでは、もうちょっと時間がかかるかもしれないけど、
まだ薬もお試し期間中だし、これから先生と相談して
色々模索しながら、少しでも穏やかでいられるように頑張ってみるよ。

もう少し長くそばにいて欲しかったと思うママさんの気持ち、痛いほど分かる(T_T)
本当に苦痛のない穏やかな時間であるならば、どんな姿になっても・・・・。
ママさんの心からの応援、しっかり受け取ったよ。
1分でも1秒でも長生きできるように頑張るからね。
どっちがいいのか・・・
ピノコさんが悩む気持ちは分るような気がするよ。
私ね、パイにしてあげるあれこれが自分の自己満足の
ためにやっているのではないかという思いとの葛藤だよ。
だけど、それもこれもパイが1日でも長く私たちのそばに
いて欲しい。その思いからで、パイもそうしたいだろうと
思っているの。

スリーピーちゃんの場合には抗てんかん薬が原因で
元のスリーピーちゃんらしさを感じられなくなって
しまったのかもしれないけど、スリーピーちゃんで
あることには変わりないよ。お父ちゃん、お母ちゃんが
大好きなスリーピーちゃんだと思うよ。
お薬のせいで「昔らしさ」が短い時間で薄れていって
しまったから余計に寂しさがあるのかもしれないけど、
パイにしても昔らしいものは段々と薄れて行ってるし、
この頃は「尻尾を上げて元気よく」っていうことの方が
少ないし、それはそれでやっぱり寂しいよ。でも、今
そばにいてくれることの方が私には嬉しい。穏やかに
日々を暮らしていってくれることが嬉しいよ。

発作を頻繁に起こして辛い状態のスリーピーちゃんを
見るよりは日々、穏やかに暮らして一日でも長くそばに
いてくれる方がずっといいと私は思う。

悩みは尽きないし、自分の信念も時には揺らぐことも
あるかもしれない。でも、自分のそばに我が子がいて
くれること。それを励みに笑顔でね。
尻尾下げてたって王子はかわいい王子だよね~
らしくないのはとても寂しいよね
ぴのこちゃんの気持ちすごくわかる
どうすることが
スリーピー君にとって一番幸せなのか
なんどもなんども考えて自問自答して
それでも答えがだせないし
誰にも答えはわからないし
口の利けない子供たちと心の交流は出来ているはずなのに
歯がゆくてたまらないよ~

そこに君がいるから
それだけでいい
そう思って肩の力を抜いて
ゆったりと過ごしてね

メール嬉しかったよ
私、こらえていたものが噴出したようで
少し泣いてしまったけど
今はとても優しくて穏やかな気持ちになれました。
ピノコちゃん辛いときなのにいつも優しさをありがとう~
なんて良いっていいかわかんないけど
私は、ちゃちゃがたとえどんな状態だろうと
ちゃちゃはちゃちゃとして全て受け入れると思う
迷ったり、納得いかない時は主治医と相談して
どれが今必要な治療法かを話し合いながらいけばいい

らしくないっていう気持ちはわかるけれど
尻尾が下がっても以前の様に遊ばなくったっても
それが今のちゃちゃだから。
私だって若い頃はもっと元気に活発に
動き回っていたけど 今は少しおっくうになったり
出歩きたくない時だってあるし
同じ様に考えていようと思うよ

ベストな治療法ってなんなんだろうね・・
私は今出来る事を精一杯やってあげて
不安な気持ちやなんて可愛そうなんだって思う気持ちで
接しない事かもしれないと思う
現状置かれている立場で精一杯やってあげようと思ってる

今、ちゃちゃが安定してるから言えることかもしれないけど 
老犬と言われる年齢になってそして、いつの間にか病気になったけど 
出来る事を一生懸命やってあげられる事が自己満足だけど私は 
そんな事をさせてくれてるちゃちゃにありがとうって思ってるよ

最初から私より早くに逝くのは分かってる事なんだから
何処かで覚悟しているんだよね
これから先 もっともっと辛い事や苦しい事が
たくさんたくさん襲ってくるかもしれないし
それに立ち向かう気持ちと現実を受け入れる気持ちを
しっかり持ってなくちゃ まだまだ始まったばかりだよ

くよくよしないで 頑張ろうよ
もっともっと大変な現状を頑張ってるママ達
一杯いるじゃない 出来ないわけないよ!
ポジティブに闘病生活頑張ろうよ。ね。
くじけそうになったり 辛くて泣きたい時は
たくさんお友達もいるじゃない
だから 今を大事にして行こうよ
パイの母さん
いきなり元気がなくなってしまって、心配しちゃったよ。
今日検診してきたんだけど、やっぱり副作用のようで、
一旦投薬中止になったの。
2週間様子見なんだ。
その後、また投薬開始するかどうか決めることになって、
別の薬になるかもしれない。
抗てんかん薬は何種類かあるから、身体に合うのが見つかれば良いんだけど。

私はまだ闘病が始まったばかりなので、イマイチ理解できないし、
パイ母さんと同じ立場になったら、また違う感じ方をするかもしれないけど、
パイ母さん、自己満足のためじゃないと思うよ。
自分で精一杯やっても、身内を亡くした後はあぁ~すれば良かった・・こうすれば良かったって、
自問自答するものだから・・。
だから、今は悔いの残らないように精一杯ケアしてオッケーだよ。
パイ母さんの手厚いケアのおかげで、パイちゃん、年を感じさせないほど元気だし若いと思うよ。
パイちゃんもパイ母さんも、本当によくやってるし頑張ってるもん。
私もそんな風になりたい。
やっぱり目指せパイちゃん&パイ母さんだよ♪
まだ、ちょっと時間がかかるかもしれないけど、
スリーピーのことを全て受け入れて、日々、
穏やかであることを願いながら、看病して行きたいと思う。

まだまだこれからも色んなことが起きるし、
あれこれ悩むと思うけど、これからも叱咤激励してやってね。
いつも本当にありがとう。
そうだね。
どんなになっても可愛い我が子には違いないよね。
まだまだダメなお母ちゃんだよ。
もっと大きな心で受け止めてあげないと。

本当に一言でいいから、どうして欲しいのかお話してくれたらいいのに・・・。

まだ気持ちが落ち着かないし、少しでも元気でいて欲しいと思う気持ちがあるせいか
グッタリしているスリーピーを見るのがつらくて・・。
少しずつでも、ありのままのスリーピーを受け入れ
そばにいてくれることに感謝して、頑張って治療していこうと思う。

いやだ~、ケンタンママ♪
その台詞は私のだよ。
いつも優しくしてくれて、気遣ってくれるのはママの方だよ。
いつも、本当にありがとう。
そのうち、ブログでアップするからね♪
ねねさん
ねねさん、忙しくて大変な時なのにコメントありがと~。

パイ母さんのレスにも書いたけど、副作用が出ていると言うことで、一旦投薬中止になったよ。
しばらく様子見で、また投薬開始になるかもしれない。
ちゃちゃちゃん、一時元気がなくて、年のせいかと心配したけど、結局は利尿剤が合わなかったって分かったよね。
スリーピーもこれから色々と薬を試すかもしれない。

これからも獣医さんと相談しながら、試行錯誤で治療方針を決めていくつもりだけど
まだまだ時間がかかるかもしれないね。
その頃には、私の気持ちも落ち着くだろうし、
その時は全てを受け入れられたらいいな~って思うし、
受け入れてあげたい。

受け入れることって難しいね。
受け入れられたどんなに楽かと思う。
頭では分かっていても、気持ちがついていかないよ。
スリーピーの場合、次々と投薬開始になったから、
スリーピーの身体も私の気持ちも、追いついていかないのかも。

もっと辛い病気と闘っているお友達もいるし、
それを支えてるママさん達もいっぱいいるよね。
なのに、私はまだまだダメなお母ちゃんだ~~(>_<)

ねねさんが言うように、まだ始まったばかりだから、
これから気持ちをしっかり持って、強い肝っ玉母さんになれるように頑張るよ!
これからも叱咤激励してやってね。

ねねさん、いつも本当にありがとね。

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